188.之旧爱如沙发

小锶 / 著投票加入书签

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    旧爱如沙发

    ——小锶

    小倩和男友分手了,因为男友背着她出轨,被她发现了。

    没两天,男友和新欢吵架,借酒喝醉,欲与小倩修好。

    只是,仍然没两天,小倩再次发现男友的虚情假意,他只是想一边拥有小倩,一边再次tou欢羿。

    小倩毅然再次分手。

    这故事,是今天收音机听来的。主持人说得很好,说旧爱如沙发,旧的沙发,不是你不想搬走,只是你还留恋,留恋昔日舒服的感觉围。

    只是,勇敢的女人,你要宁愿坐在地上练瑜珈,也不要再坐生尘的沙发。

    可是,如果他们仍然爱你?那张沙发仍然温暖呢?

    这就给了女人红杏出墙的理由。

    不管如何,哪张沙发最温暖?当然是你目前正坐的那张了。

    所以,勇敢点,搬走旧沙发,用你的决心。

    昨日的花

    ——小锶

    我站在他楼下,习惯性的,大喊他的名字。

    四年了,我除了叫他老公,更多时,是直叫他的名字。

    天,下着不大不小的雨,我在楼下望上去,那熟悉的楼台,种着一盘盘我亲手种下的花,每一盘都长得极漂亮,花儿开得极美丽。

    他马上应出来了,“哎!”

    我说,“下雨了,给我一把伞用,好吗?”

    他马上进去拿了一把伞,没有叫我上去,也没有自己下来,他说,“我扔下来吧?”

    我说,“不怕弄坏吗?”

    他说,“不怕的。”

    然后他小心翼翼的看了很久,生怕会不小心弄着我,就抛下那把伞了。

    那一瞬间,我忽然发现,小虫,比我离开他的时候,更苍老了。

    难道是,我的他太年轻了,所以,对于小虫,我觉得他老了?

    曾经伴了四年的人呀?为什么,我们会成为熟悉的陌生人?

    记得上一次回祈福,我早就想杀他个措手不及,看他的反应。

    于是,我突然去敲开他的门,他开门了,甚至没有穿长裤,他怕我有什么急事,他在我面前,他也不用避什么忌。

    然而他不自然,因为,我看到那个以前的家,一丝一毫,仍是我离开时的气息。我离开时,搬走了许多东西,包括我喜欢的字画,他一一找类似的,挂上去了。

    那个家,环境仍是那么熟悉,只是,女主人已走了多日,且,永远不会再回头。

    那墙上的画,跟我的气质,很像。

    我再看楼台上的花,那一盘盘我亲手种下的花,现在归他照顾,他弄得很好,花含情,只是,人已凄凉。

    他知道我窥破了他心中的秘密,他显得语无伦次,我问他要了一条毛巾,说过另一家朋友的空屋处睡,就走了。

    其实,我回去看他,是考验他,也考验我,我在观察我的感情。

    当我回去看到他,我就知道,此情不再,我的心,已经叫一个叫坚的人勾走了。

    我后来告诉了坚,坚终于放心了。

    而这次,另一个那么爱我的人,小虫,在楼上看我,他的眼神充满留恋,我说,我回来处理租房,我走了。

    同样的,我又背转身,离开了他。

    为什么,我又离开了他?因为,我的心早已离开了。

    在去年离婚前,我的心或许已叛离,不然,我不会天天想着离婚。又为什么,虫那么爱我,我仍是不满足?

    和虫在一起,我活不出自己,我的事业总不顺,我事事要听虫的,这不是我。

    当我认识了坚,是他的眼神燃亮了我的生命,他教会了我,我的人生目标,让我知道,什么事业才最适合我。

    天下着雨,每一次我离开小虫,必然下着雨。

    我记得离婚的当天,他问我,是不是真的要离,我说由你决定,而他,是真的离了。

    这个人口不对心,或许,他最爱的人,是他自己,不是我。

    而坚,我也离开过坚,我天生伤男人心,然而,坚的眼神,叫我无法逃离他。

    昨日的花,小虫你在照管着,那么,你就好好照管吧,留着你对我的回忆。

    只是,我已经留恋今宵的月,那是我的坚,他那热烈的,深情的眼神。

    六年后,我再看,和阿坚一样的分开了,因为阿坚的事业心太重,为了他的厂,为了他妈,他忍心伤害我。而现在,我已经不会对他有任何感情,曾经的迷恋,应该会随着时间而丢淡。

    而命运,又会送那一个他给我,吸血鬼,是你吗?看着你的痴情,我仿佛逃不开,然而,你的决心是一时的,还是永远的?

    离开你不是我的错

    ——小锶

    我常常问,我是

    一个怎么样的人?

    我好象拥有爱情万千,他他他,天天有人说爱我,可是,我不懂,为什么我永远觉得寂寞。

    能走进我内心的人,他总是若即若离,亦或是,明明他已拥有,却又轻言放弃。

    我又不懂,我欣赏的,其实只要和我是同类,而我是一匹生错地方的,南方的狼,所以,我爱的人,能走进我心深处的人,和我一样,是个孤独狂。

    我们注定了,为世上不平事万千,我们注定忙忙忙,我们注定为自己找千万种借口,逃避责任,甚至,为了我们的尊严,我们互相伤害。

    虫,你知道吗?我貌似比你潇洒,我在离婚那天,依然谈笑风生,看着你黯然的脸,你却不知道,我心和你一样伤。

    狼,表面是狂傲,可是,它的眼流泪,是心中在滴血。

    然而,当我看着你走出政府大门,我就已知道,今生我们注定了,永远分开。

    你曾说过,我像冰块一样冷酷,不是的,我表面冷酷,实际上,谁人的热情融化我,我就柔情如水了。

    然而,你没有做到。

    他们都说,你只是一时生气,你最爱的人是我。

    我家里人也说,最喜欢的,还是我能跟你一起。

    然而一切,没法回头。

    你永远喜欢我的眼泪,当我在你面前流泪,你才会心软,你才惊觉,我的好,你却不知道,我在你身边,我永远要没有个性,这不是我,这个人不叫小锶,她只叫做小虫的妻子。

    嫁给你的那几年,我曾经为了你断网,你亦宁愿,我乖乖在家,你说你只愿回到家,家中有一盏灯,我在微笑地等你,你却不知道,我有多寂寞。

    你见我日渐消瘦,但我在你面前,我依然假装快活,你从来只见到我开心的一面,你见不到,我内心深处,其实多愁善感,你竟天真的以为,我写的那么多悲伤的古词,只为了我乐观性格的调剂,你却不知道,不感同身受,我是写不出的。

    骨子里的我,有两个,一个黛玉般的纤弱无力,一个秋瑾般的热血潇洒。

    我把快乐的我呈献在人们的面前,我把悲伤的我,留在夜夜数伤痕的,我自己不为人知的角落里。

    然而你看不到,你以为,你给了我一切,可是,和你的几年,我们经常吵架,你给不了我快乐。

    其实,当初和你一起,可能只是我的恋父情结,我从小觉得父亲不够完美,我渴望完整的父爱,可以教我知识,教我人生,你做到了,你教会了我很多东西,你对我真的很好,然而,我和你一起,没有激情。

    或许你不让我上网,不让我出去多和人接触是对的,我一做起了二手生意,我一上网,我的麻烦事就来了,说爱我的,天天苍蝇般转,讨厌我的,天天刀剑般冷言刮脸。

    可是,我的命就是如此,你为什么就不能,在我受人欺负的时候,保护我??

    你不能,你反过头来指责我的不对,却不问问,为什么我无罪,别人无缘无故先来惹我。

    然而,能够看出我其实多愁善感的,能够在我软弱的时候保护我的,是我和你离婚后,再碰着的他。

    是他,一点点抚平我的伤痕,让我走出离婚之痛,尽管我和他,亦有很多摩擦,可是,我们似乎天生已注定,再难扯开,因为,我们是真正懂对方的人,我们是不舍不弃的人,正如他说,释放激情,真的,认识他之后,我才懂,什么是激情。

    我是巨蟹座的女人,我其实需要一个完整的家,我需要孩子,我需要爱和被爱,可是小虫,你为什么要剥夺我爱小孩子的权利,你为什么一直妄顾我想生一个孩子的心理?

    说到底,你最爱的人,是你自己,你怕承担责任。

    而他不是,他从认识我之后,就把照顾我,当成他的责任。

    当我累了,他会马上抽走部分我的工作,帮我分担,他自动自觉的为我计划未来,他常担心我的身体。我喜欢孩子,他说,这个基本上没什么问题。

    所以,我的他,你请放心,我已完全被你感动,我逃不开你,我逃也是没有用的,天涯海角,你是要追到我为止的。

    既然注定没法逃,我只有乖乖的被你爱,我亦用心的爱你。

    所以小虫,一切皆是缘注定,或许去年九月发生的事,只是顺水推舟,离开你不是我的错,他,才是我一生一世的爱。

    总想起那句歌词,蓦然回首我们走过的路/你会发觉放弃我是你的错

    离开你不是我的错,那么,放弃我,是你的错罢?