228.之梦

小锶 / 著投票加入书签

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    梦

    作者:小锶

    我经常发千奇百怪的梦,而有时梦醒了还清淅地记得那个梦,所以我就写了《梦之恋》系列,而我很多梦,居然还能成真。或多多少少意味着什么东西,反正很灵验的。

    人生如梦否,梦也如人生,至少让我在梦里迷醉,在现实中去反思。

    那一天,我在梦中梦到了一个人,一个我以为遗忘了的人,可是不知道为什么就梦见他了。其实那个人在我生命中已完全过去,永远不会再踏进我的圈子里謦。

    然后我去查周公解梦,那儿说,你想起的人,那人却杳无音迅。

    是的,那人杳无音迅,其实我也不想去理,过去的事,我就不会想理会凡。

    我一直喜欢那句说话——好马不吃回头草。对于过去了的事情,无论曾对我多刻骨铭心,我就不会再留恋。

    可是我不明白,梦为什么会这么准,这么灵验?

    那天我翻阅我从前的笔记,找到了我从前记载的一个梦:

    我在骑着自行车,忽然掉进了水里。

    然后在那个梦后的第二天,忽然下起了倾盘大雨,我骑着车子冲回家去,就被雨水浇得湿透了。

    当时我就已经提出了疑问,我平时是很少做梦的,为什么作的梦都会应验呢?究竟梦是不是可以有先兆的呢?记得初三的政治书上说,“梦境奇遇是客观事物在脑海中的反映。只是我往往发现,很多时我做梦了,回想起来觉得荒唐,可是更奇怪的是,我慢慢地发现,很多梦中出现的事情,在以后的日子会慢慢地应验。

    的确,我常有这样的感觉。有时候,我留意到周围环境,怎么会很熟悉,而发生的一些事,又怎么似曾相识?在我的脑海里有着似有似无的景象,直到我想了半天,我才恍然大悟,原来这是梦中出现过的。

    我喜欢三毛。她的小说散文我都看过。三毛写她自己的故事,其中很多是关于预感的。就是很奇幻,用科学解释不了的东西。这,我并不完全相信,因为我不是迷信的人。但我真的是这样想,这个世界除了客观物质外,会不会有那种叫灵异的东西?

    不然,为什么张国荣会受困扰,在《异度空间》里放不开,直至自杀?

    这世界有没有心灵感应?

    曾经的爱,我不会再为你写诗(修改版)

    ——小锶

    也不知道自己为什么喜欢那老头子的,大我十六年,曾经我也想不理他,因为他太花心,因为他不懂得感动。我跟他分手过八次,他求回了我八次,现在是第九次,我再也不会回头。

    下午试着打他手机,想不到听到一个女人声。他还对我说,除了我之外,其他什么女人都不理了。他说过那个什么枫,他只当是女儿,想不到还是背着我和那疯女人在一起,这还不算,还让那疯女人发短信来气我。

    我终于完全失望。

    我想起xx文学,除了是他注册外,其他是我一手建成的,包括现在请来如此多作家加盟。他曾卑鄙地说过,不要把我和他见过面的事,告诉我的朋友们。因为我的好友们,都是因为我而来xx文学的。他是说得不错,好友们来皆是看我的面子,没有人喜欢他,很多人早说过了,想和我和他分手,因为觉得他不可靠,他配不上我的爱。现在想来,他们都是对的,是我自己当局者迷。

    aa也太卑鄙点了吧,为了利益,不择手段。

    他来广州的时候,一个老板朋友陪他来。现在他的好友也不理他了,因为都为我不值。那个老板是很喜欢我的。你知道aa如何说,他说要不你和那老板睡一晚,他那么喜欢你,说不定会帮我们买房子呢?呜呼,你见过这样的男人吗?

    正如我妈妈说,我一早就不喜欢他,那有人四十岁了,又有老婆,又有二奶!

    他刚认识我时,告诉我他属虎,大我四年,然后跟我交往久了,越来越多问题,一会儿是四十岁,一会儿是结婚了,一会儿在搞离婚,一会儿来了个女儿,一会儿又来了个女人天天烦我!

    再下去,又会搞什么出来,真让我烦死了。

    跟他一起很累,他随时随地不知道有什么变化,不知道有会如何伤害我。他有一首诗:《丽儿前生虹曾令你受伤》,我就说,你何止前世令我受伤,今生你不再来烦我已很好了!

    曾经我为他写过很多诗,可是现今我要说,我再不会为他写诗。

    爱我的人太多,我以往为了aa,伤害了许多爱我的心。如今我再也不伤害他们了,是他令我太累,我终于逃出了他的魔掌。

    我永远再不会为他写任何诗。

    曾经发疯

    作者:丽婷文学

    再这样下去,我怀疑我真的要发疯了。

    我曾经写过一首诗,叫《问题女人》,意思是我是一个问题女人,究竟如何有问题呢?那就是我喜欢每天在网上撰写文章,甚至到了

    发疯的地步。可是那时候我觉得我很正常,因为我可以做我爱的事情,我很快乐。

    那一天,他在qq上加了我。刚开始时我是不多搭理他的,因为我的qq上好友太多了,而我总是一边上qq,一边写文章,幸好他没在意,因为他也是边工作边上网的。

    那一个晚上,他打电话给我,我第一次和他谈话,居然足足谈了两个钟头,完全打破了我任何一次通电话的记录。电话中,我就向他读我的诗。每种代表的,如四字诗、如悲情诗、如豪情壮志诗,等都读了一两篇,其中我就读到《问题女人》。当时我问他,我就是这种女孩,如果是你,你会不会介意?他当时清清楚楚地回答,不介意。

    然后,他就来找我,然后不知不觉,我就跟他到了广州。记得我写过一篇文章,叫《可悲的广州人》,就是批评广州人的素质的,由此可见,我是多么讨厌广州。可是我还是要在广州工作,要在广州生活,皆因他要求我样做。我想我是真正喜欢他了,所以为了他而留在广州。

    他,就是小虫。

    可是,他说过没有做到,他不准我上网。

    我有时也想,究竟我上网是为了什么,难道为了我在网上已经很辉煌?网上天天有人仰慕我?天天有人说爱我?!

    答案是,不是的。

    我在现实生活,总也老是以最真的一面来对人。但是有时候,总也会不知不觉地歪曲了自己。为了某些事而说谎话,为了讨好某人而故意说好话。可是在网上,我不用这样。有人问过我,我写文章是为了什么?我后来想了很久,终于想到,我是为了发泄。或许我比一般人多一些心眼,那也就无可避免地多了很多心事,但我是主张快乐的人,我不希望悲伤的事都堆积在心中,所以我要表达出来,而表达出来以后,我就把一切不开心都忘了,我也就还回我的快乐了。

    于是,我学会了网络写作,同时也迷上了网络写作。不知不觉,它已经成为我生活中的一部分。

    也有些人问过我,干吗不只是从事写作,而是边做其他的边写作。我也想过这问题,也曾经写过一篇文章叫《江郎才尽》。我的答案是:我的写作源于生活,假如没有生活,没有多一些的经历,我也就写不出真情实感的东西了,甚至有一天无诗可写,那就真的是江郎才尽了。

    所以,我选择边工作边写作。

    可是到了广州,我每天面对很多不太喜欢接触的人。每天为了生活而奔波,为了找工作而到处跑,到处低声下气地向人问路,低声下气地向那些高傲的前台小姐,低下了我的头,温言软语的向她问话,尽管在我内心中,我已骂了她不止一百次,可是我不能说出来,因为我说出来,我就可能失去这一个就业机会。可是在网上,这一切一切都不必理会。我什么都敢说,我可以为所欲为。

    可是他讨厌我上网,他连我在网上做回我自己的自由,他都不准。

    我每次因为上网而跟他吵架,其实我已经为他改变了很多。由以前在顺德工作时的每天起码六小时,变为一天一小时,然后再半小时,还可以为他缩得更短。

    网上我有很多好朋友,他们都喜欢我的文字,可能也没有理性的喜欢上我。天天问我要电话,或者写信给我,要我回信。其实我虽然不爱他们,但是我多多少少有点感动,我一向不反对男女之间正当的交往,可以谈心但不谈爱的那种。可是现在,我知道他会介意。所以我都忍心一个一个地伤害他们,他们求我电话号码,我没有给一个人,甚至写信给我,我都没有回应。

    可是他还嫌不够,他老是怀疑我在网上,是不是跟这个说“亲爱的”,那个也说“我爱你”?

    可是我在qq上,一直都是隐身的。自从认识他之后,我不会主动搭理人,除非是有什么问题请教朋友。我在网上,每次都是在拼命打字,拼命宣泄我的情六欲。

    可是他现在不让我上网,我的所有情感都闷在心里,越积越多,找不到宣泄的地方,我觉得我好象是热火山,随时弄得我想爆炸。

    在家里,我晚上从不出街,就在顺德的家,我每晚就是看电视或者跟别人通电话,(一般都是别人先打给我)然后晚上我睡觉前会写东西,其中很多就是看电视的感受的,如〈杉菜的迷惑〉〈感动镜头十分钟〉等。

    可是现在我不能这样,因为我每天都看不到我喜欢的那种类型的电视。

    我喜欢看翡翠台,那儿的肥皂剧很搞笑,但有时细节的刻画,会让你很感动,我每天工作完,就是在边看电视边笑的过程中,放松我自己。然而那些主人公悲情时的演出,曾很多次让我感动落泪,从而触发我写作的灵感。

    可是现在我没有那个灵感了,他喜欢的节目有很多都是我不喜欢看的,所以他看电视的时候,我唯有看书或是睡觉。

    可是我觉得很闷,我无法放纵,无法大哭大笑,无法释放我自己。

    我真的觉得很闷,我不敢想像长此下去,我会变得怎么样,一个写不出东西的人,一个再

    没有思想火花的人,或者更可怕的是,一个发疯的人。

    难道,我真的为了爱而迷失了我自己?不再是那个网上的痛快骂人的德狂侠女?不再是诗情画意的小锶?我不知道我是谁,我不想这样下去,可是我也不想失去他,我不知道怎么办。

    谁来教教我,我该怎么办?